jueves, 1 de septiembre de 2016

IMPOTENCIA

IMPOTENCIA. DECEPCIÓN. ENFADO.
¿Por qué? Pregunta que me repito constantemente. Respuesta que parece no llegar y cuando se asoma, pasa algo que me hace dudar de si realmente es la contestación correcta.
Sentirse perdida es una expresión que mucha gente utiliza, pero hoy en día me pregunto si la mayoría de ellos entienden lo que quiere decir. No hallar una respuesta, no encontrar una solución, no poder ir hacia un camino...todo esto, te hace sentirte perdida.
A pesar de la oscuridad, de los malos momentos, de los problemas, yo intento salir adelante. Yo peleo por encontrar la respuesta a esa pregunta, pero por el camino me pierdo, fallo y no encuentro modo de salir de mi negatividad.  Y es entonces donde me cuestiono si seré capaz de sentirme libre, de olvidarme de esta sensación que me embarga cada vez que pienso en ello. A veces me gustaría huir, escapar, pero me doy cuenta que eso no soluciona nada, que no evita que el problema siga aferrándose a mí. Entonces intento buscar otra alternativa, intento buscar personas que me ayuden, que me aporten otra perspectiva...Pero si estas también te fallan, vuelves a estar como antes y encima con un problema mayor.
Yo a veces pienso que la gente me considera estúpida, que no me doy cuenta de las cosas y que por ser tan sentimental no puedo superar ningún obstáculo...Y eso me da rabia, me hace sentirme mal, porque no es cierto. Intuyo muchísimas cosas, observo a la gente más de lo que ellos creen y me doy cuenta perfectamente cuando me están mintiendo. Y si no digo precisamente las cosas, es porque les entrego algo muy valioso para mí, la confianza. Espero que tengan los cojones para decirme las cosas.
Llevo sintiéndome mal desde hace varias semanas, queriendo hablarlo, expresar por qué me siento mal, pero claro es difícil hablar si la otra persona es una pared, si no está interesado en escucharte y en saber qué es lo que te pasa. Y esto me pasa por confiar y expresar lo que siento a las personas equivocadas, a la persona equivocada. Me doy cuenta que no puedo tener una relación de confianza, sinceridad y entrega total con cualquiera y menos con alguien que no lo valora. ¡Y con lo que me cuesta a mí! Puedo ser agradable con la gente, simpática y amable, pero confiar y expresar lo que siento por ellos, me cuesta muchísimo. Entonces, cuando siento que con alguien que sí lo he hecho, le importa un pepino, me siento una mierda. Y ahora mismo tengo muchos motivos más para sentirme así.
Al final acabaré por perder la confianza en la gente, y eso es algo que no quiero. Pero cuando me siento cómoda con alguien, donde puedo decir sin miedo lo que siento y sobre todo, mostrarme tal cual soy, con mis inseguridades, mis problemas, mis miedos...Y que no lo valoren...A mi las diferencias entre las personas no me asustan, ni me preocupan, me gustan. Y me gustan precisamente porque me aportan cosas nuevas y un aire fresco realmente enriquecedor...Lo que me jode es que no sepa apreciarlo, cuando para mí esa persona si es importante...ERA importante.
Parece que la sensación de pérdida va en aumento. Y la verdad es que no me la merezco, no me la merezco...

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